Tutti Matti

RAPPORTI DI CLASSE marzo 10, 2007

* L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.

* L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

* Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

* La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.

* L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.

* Il crocefisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.

* L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto che
sta dall’altra parte della strada.

* Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico.

* L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”,
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

* Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio.

* L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le
Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

* L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.

* Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

* Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

* L’insegnante di latino:
“L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto
una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate
dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”

* L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo
“credevo fosse domenica”.

* T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro “cesso”.

* Gli alunni B. e B. durante l’ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell’Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

* L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

* P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?”
risponde”Io c’ho una vita da vivere”.

* “Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma”.
(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)

* L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.

* “Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito””.

* L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano”
poiché R. l’ha convito che significhi “dito”.

* Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio.

Bestialità marzo 10, 2007

– E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (Contento lui…)
– Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
– Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino…)
– Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)
– In farmacia: Puo’ darmi un “UNA TANTUM”? (forse si chiama TANTUM VERDE?)
– Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)
– Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
– Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’!
– Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
– Almeno l’italiano…SALLO! (Eh…)
– Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
– E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (attenti…. stategli lontano!!)
– Anche l’occhio VA dalla sua parte…(Si chiama strabismo…)
– Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota…)
– Avete i nuovi telefonini GPL?
– Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (Ma va?!)
– Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale. (Auguri!)
– Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.
– Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (Ancora auguri!)
– Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI. (I gusti sono gusti..)
– Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (Non era lupetto?…)
– Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA.
– Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.
– Vorrei una pomata per l’IRPEF. (Già… e quest’anno speriamo di pagare meno Herpes!)
– Se lo sapevo glielo DIVO!
– Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (Addio colazione)
– Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (Meno male…)
– Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? – Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
– Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
– La mia auto ha la marmitta PARALITICA.
– Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
– Sono momentaneamente in stand-BIKE. (L’attesa… in bicicletta…)
– Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.
– Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO

Matrimonio agosto 30, 2006

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po’ di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,
quando all’una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice: “Scusi se l’ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un’altra coperta. Sa com’è, sto morendo di freddo”.
E la donna, rapidamente: “Sa, ho un’idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?”
“Stupendo!!! E’ un idea eccellente!!” rispose l’uomo entusiasmato.
“Ottimo!” rispose la donna. “Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!”

Dopo un breve periodo di silenzio… l’uomo scoreggiò.

Statistiche applicate al Sesso luglio 20, 2006

Il 10% delle donne ha fatto l’amore nell’ora che segue il primo incontro.

Il 20% degli uomini ha fatto l’amore in luoghi insoliti.

Il 36% delle donne è favorevole al naturismo.

Il 45% delle donne preferisce gli uomini bruni con gli occhi blu.

Il 46% delle donne pratica la sodomia.

Il 70% delle donne preferisce fare l’amore la mattina.

L’80% degli uomini non ha mai avuto relazioni omosessuali.

Il 90% delle donne amerebbe fare l’amore nella foresta.

Il 99% delle donne non ha mai fatto l’amore in ufficio.

CONCLUSIONI

Statisticamente è più facile che sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina piuttosto che facciate l’amore in ufficio in tarda serata

MORALE

Non restate in ufficio fino a tardi, non serve a nulla!

Uomini Veri luglio 19, 2006

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.

Il presentatore, con grande curiosità, domanda all’anziana:
– Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
– No, risponde l’anziana.
– Ma, com’è possibile???, insiste il presentatore.
– Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: – UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: – DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: – UNO!

Succede solo nei Film! luglio 19, 2006

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l”uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà ad essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

nvece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’ altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l”errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI. Gli agenti dell’FBI sono degli stronzi.

Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell”uomo che le giace accanto.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai di cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Se la vostra città è minacciata da un imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d”arte.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s”alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso, nonostante non ci sia vento, le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono. Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell”acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

E per concludere…. Basta volerlo… e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

Vivere nel 2006 luglio 16, 2006

VIVERE NEL 2006 IMPLICA CHE:

1 Accidentalmente digiti la tua password nel microonde

2 Non giochi al solitario con carte vere da anni

3 Hai una lista di 15 numeri telefonici per cercare la tua famiglia
composta da soli tre membri

4 Invii una e-mail a una persona seduta accanto a te

5 La ragione per la quale non sei in contatto con la tua famiglia è
perché non ha la posta elettronica

6 Vai a casa dopo un lungo giorno di lavoro quando suona il tuo
telefono fisso, ti chiedi cosa ti vogliono vendere, perche nessuno dei
tuoi amici lo usa più

7 Quando chiami dal tuo telefono fai lo zero per prendere la linea

8 Sei stato seduto alla stessa scrivania quattro anni e hai lavorato
per tre imprese distinte. O sei stato in edifici di quattro
compagnie differenti e hai sempre lavorato per la stessa

10 Il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro

11 Quando vai a casa di qualcuno non telefoni dal cellulare fino a
che non ci trovi una chiamata persa

12 Non hai abbastanza potenza in casa per tutti i tuoi apparati
elettronici. Se metti in carica il cellulare devi staccare il
caricatore delle pile, l’MP3 o la macchina fotografica digitale

13 Uscire di casa senza cellulare tra i 20 e i 60 anni di vita ti fa
entrare nel panico e tornare a casa a riprenderlo

14 Ti svegli al mattino e ti connetti ad internet a leggere le news
prima di prendere il caffè

15. scrv msg cm qst

16. Ti stai guardando intorno per assicurarti che nessuno ti veda
sorridere davanti al PC

17. Stai leggendo questo e stai ridendo

18 Quello che è peggio è che sai perfettamente a chi inviare questa mail

19. Sei tanto distratto leggendo che non ti sei accorto che mancava
il numero 9 nella lista

20. E ora vai a vedere che effettivamente non c’è il numero 9

21. E ora stai ridendo di te stesso e della tua caricatura. E non
dire che non è vero