Tutti Matti

RAPPORTI DI CLASSE marzo 10, 2007

* L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.

* L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

* Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

* La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.

* L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.

* Il crocefisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.

* L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto che
sta dall’altra parte della strada.

* Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico.

* L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”,
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

* Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio.

* L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le
Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

* L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.

* Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

* Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

* L’insegnante di latino:
“L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto
una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate
dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”

* L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo
“credevo fosse domenica”.

* T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro “cesso”.

* Gli alunni B. e B. durante l’ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell’Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

* L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

* P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?”
risponde”Io c’ho una vita da vivere”.

* “Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma”.
(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)

* L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.

* “Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito””.

* L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano”
poiché R. l’ha convito che significhi “dito”.

* Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio.

Bestialità marzo 10, 2007

– E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (Contento lui…)
– Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
– Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino…)
– Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)
– In farmacia: Puo’ darmi un “UNA TANTUM”? (forse si chiama TANTUM VERDE?)
– Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)
– Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
– Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’!
– Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
– Almeno l’italiano…SALLO! (Eh…)
– Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
– E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (attenti…. stategli lontano!!)
– Anche l’occhio VA dalla sua parte…(Si chiama strabismo…)
– Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota…)
– Avete i nuovi telefonini GPL?
– Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (Ma va?!)
– Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale. (Auguri!)
– Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.
– Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (Ancora auguri!)
– Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI. (I gusti sono gusti..)
– Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (Non era lupetto?…)
– Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA.
– Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.
– Vorrei una pomata per l’IRPEF. (Già… e quest’anno speriamo di pagare meno Herpes!)
– Se lo sapevo glielo DIVO!
– Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (Addio colazione)
– Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (Meno male…)
– Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? – Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
– Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
– La mia auto ha la marmitta PARALITICA.
– Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
– Sono momentaneamente in stand-BIKE. (L’attesa… in bicicletta…)
– Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.
– Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO