Tutti Matti

Uomini Veri luglio 19, 2006

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.

Il presentatore, con grande curiosità, domanda all’anziana:
– Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
– No, risponde l’anziana.
– Ma, com’è possibile???, insiste il presentatore.
– Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: – UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: – DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: – UNO!

Succede solo nei Film! luglio 19, 2006

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l”uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà ad essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

nvece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’ altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l”errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI. Gli agenti dell’FBI sono degli stronzi.

Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell”uomo che le giace accanto.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai di cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Se la vostra città è minacciata da un imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d”arte.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s”alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso, nonostante non ci sia vento, le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono. Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell”acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

E per concludere…. Basta volerlo… e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

Vivere nel 2006 luglio 16, 2006

VIVERE NEL 2006 IMPLICA CHE:

1 Accidentalmente digiti la tua password nel microonde

2 Non giochi al solitario con carte vere da anni

3 Hai una lista di 15 numeri telefonici per cercare la tua famiglia
composta da soli tre membri

4 Invii una e-mail a una persona seduta accanto a te

5 La ragione per la quale non sei in contatto con la tua famiglia è
perché non ha la posta elettronica

6 Vai a casa dopo un lungo giorno di lavoro quando suona il tuo
telefono fisso, ti chiedi cosa ti vogliono vendere, perche nessuno dei
tuoi amici lo usa più

7 Quando chiami dal tuo telefono fai lo zero per prendere la linea

8 Sei stato seduto alla stessa scrivania quattro anni e hai lavorato
per tre imprese distinte. O sei stato in edifici di quattro
compagnie differenti e hai sempre lavorato per la stessa

10 Il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro

11 Quando vai a casa di qualcuno non telefoni dal cellulare fino a
che non ci trovi una chiamata persa

12 Non hai abbastanza potenza in casa per tutti i tuoi apparati
elettronici. Se metti in carica il cellulare devi staccare il
caricatore delle pile, l’MP3 o la macchina fotografica digitale

13 Uscire di casa senza cellulare tra i 20 e i 60 anni di vita ti fa
entrare nel panico e tornare a casa a riprenderlo

14 Ti svegli al mattino e ti connetti ad internet a leggere le news
prima di prendere il caffè

15. scrv msg cm qst

16. Ti stai guardando intorno per assicurarti che nessuno ti veda
sorridere davanti al PC

17. Stai leggendo questo e stai ridendo

18 Quello che è peggio è che sai perfettamente a chi inviare questa mail

19. Sei tanto distratto leggendo che non ti sei accorto che mancava
il numero 9 nella lista

20. E ora vai a vedere che effettivamente non c’è il numero 9

21. E ora stai ridendo di te stesso e della tua caricatura. E non
dire che non è vero

Al Bar luglio 16, 2006

Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birra
insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all’improvviso lancia il bicchiere
in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice:
“A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo
stesso bicchiere due volte!”
Il siculo (ovviamente impressionato dell’azione dell’amico
napoletano) beve la sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira
fuori la lupara, sparaframmentando il bicchiere ancora in volo e
dice: “A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non
dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere.”
El veneto fa finta di niente, alza la sua birra e le beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al
napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: “A
Treviso gavemo così tanti terroni che non dovemo mai bever con gli
stessi più di una volta…”

Al parco luglio 16, 2006

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.

Il veterinario: “prendiamo un gatto”.
Il sadico: “prendiamo un gatto e lo bastoniamo”.
Il killer: “prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo”.
Il necrofilo: “prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo
inculiamo”.
Il piromane:”prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco”.
Il sadomaso: “miao!”

I contrari luglio 16, 2006

Il contrario di Melodia?
Selotenga.

Il contrario di Succursale?
Giù cor pepe.

Il contrario di Sali e Tabacchi?
Scendi e ti diverti.

Il contrario di Trascendentale?
Trasalentizio.

Il contrario di Elicottero?
Elicrudero.

Il contrario di Primavera?
Ultimafalsa.

Il contrario di Accumulatori?
Sparpagliavacche.

Il contrario di Otorinolaringoiatra?
Opalermolarisputatra.

Il contrario di Fuorilegge?
Dentroscrive.

Ed infine la più bella…..

Il contrario di Accentrato?
Starski e’ uscito

A testa alta luglio 16, 2006

Un marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.

La lettera dice:

“Caro Johnny, la nostra relazione non puo’piu’ continuare. La
distanza che ci separa e’ troppo grande. Ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia’ tradito due volte. Mi dispiace. Per favore
rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary”

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:

“Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per
piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny”

MORALE: ANCHE SE SCONFITTI SI PUO’ SEMPRE USCIRNE A TESTA ALTA

Elementare! luglio 16, 2006

Sherlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico:

“Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi”.

Watson replica: ” Vedo milioni di stelle.”

Holmes: “E ciò, cosa ti induce a pensare?”

Watson pensa per qualche minuto:”

Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti….

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone…..

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto….

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti…..

Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

“Invece lei cosa ne deduce?”

“Watson, ma vaffanculo… qualcuno si è fregato la tenda…”